lunes, 21 de enero de 2008

un poko d salsa pa la vida

Esto es un boracho que entra a un bar, y dice; `los de la izq, sois unos hijos de puta... y los de la drch unos cabrones´ al día siguiente, vuelve a entrar... y dice; ´los de la izq, sois unos hijos de puta... y los de la drch unos cabrones` sale... y al día siguiente vuelve a entrar y dice; ´los de la izq, sois unos hijos de puta... y los de la drch unos cabrones´ y salta uno y dice; ´eh! eh! a mi no me llames hijo de puta ` y dice el boracho; "nO os mezcleIs, nO oS mEzcLeis"

viernes, 18 de enero de 2008

Guia del wen jebi segun frikipedia

http://www.frikipedia.es/friki/Gu%C3%ADa_frikipedista_para_ser_un_Jebi


Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.
Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del
jebismo. Mas adelante fue rechazado este medio de distribución ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.
A continuación se expone una parte de dicha guía:
Conceptos básicos

Apariencia
Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera).
Una gorra de
Iron Maiden.
NOTA: Se prohíben las gorras del
Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook, Mike, Acliclas, etc, etc...)
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los
Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray,otra de Helloween más una de AC/DC y otra de Black Sabbath. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.
Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de
Art Attack.
¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.

Sonidos

un verdadero jebi
Escucha esto:
Iron Maiden - "The Number Of The Beast"
Judas Priest - "Judas Rising"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Led Zeppelin- "Led Zeppelin IV"
Accept - "Restless"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Die for Metal" & "Hail and Kill"
Guns N' Roses - "Apetite for Destruction"
AC/DC - "highway to hell"
Slayer - "Reign in Blood"
Megadeth - "Symphony of Destruction"
Hammerfall - "Crimson Thunder"
Ozzy Osbourne - "blizzard Of Ozz"
Blind Guardian - "Imaginatios From the Other Side"
Gigatron - Warrior of the Barrio I, II y III
Primal Fear - "Metal is Forever"
Children of Bodom - "Needler 24/7"
Rhapsody - "Emerald sword"
Iced Earth- "Birth of the Wicked"
Saxon-"wheels of stile"
Queensrÿche- Spreading The Disease
Gamma ray- "Heavy Metal Universe"
Black sabbath-"heaven and hell"
motörhead- "sucker" , "ace of spades" o cualquiera , todas son cañeras]
Ensiferum- "the blood is the price of victory" o "battlesong"]
Tierra santa- "Alas de fuego" ]
Warcry- "Hoy gano yo"
Scorpions- "Still loving you"
Muro- "Corazón del Metal"
Baron Rojo- "Volumen Brutal"
Anthrax- "Madhouse"
Dio- "Rainbow in the dark"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.

Dirás
Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):
"Metal"
"Larga vida al rock"
"Ian Hill es el mejor bajista del mundo."
"Rob Halford es el mejor cantante del mundo."
"Keneth Downing y Glenn Tipton son los mejores guitarristas del mundo."
"Scott Travis es el mejor bateria del mundo."
"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
"Metallica son unos vendidos."
"Kirk Hammet es gay."
"Lars Ulrich es gay."
"James Hetfield es gay."
"En conclusión: Los únicos hombres de Metallica fueron sus bajistas."
"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en Metallica"
"El black metal es ruido."
"El gótico es para mariconas."
"Yosi es una persona inteligente."
"Lemmy es Dios."
"Barón Rojo me ponen mogollón."
"Mi rollo es el rock."
"Esta ronda la paga Obús."
"Nunca me voy a cortar el pelo." (Greñas, mejor dicho)
"Yo solo privo calimocho." (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
"Pásame el canuto."
"Mis greñas son sagradas."
"Necesito una birra."
"Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un bulldozer con tachuelas."
"Este finde me traes un murciélago y le corto la cabeza de un bocao a lo Ozzy."
"Eres más heavy que Satanás en el Infienno." (recalcando la n)
"Guns N' Roses salvó el metal."
"En Guns N'Roses, solo queda Axl y sus mercenarios."
"Que vuelva Slash."
"Hace 5 días que no me baño."
"De mayor quiero parecerme a Eddie."
"METALLICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA."
"UP THE IRONS!"
"El canto del loco es para nenas y/o pijos."
"Master!.....Master!....."
"Solo hay dos tipos de góticas: las buenorras y las salchichas siniestras."
"Dover pa su puta madre"
"¿Has probado el mata-osos?
"DragonForce me cansa."
"DragonForce quiere matar a sus guitarristas."
"
Ozzy Osbourne nunca debió dejar Black Sabbath."
"¡¡¡Faitin, faitin, faitin the gourld!!!""
"Cradle Of Filth son las reinas del pop."
"Ozzy Osbourne trae material de camino" (los "murciégalos")
"¿Ozzy? ¿El friki del reality-show?
"Más Metaaaaaaaaal!."
"Los jebis somos los negros del rock, aunque nos vacilen follamos mogollón."
"Mago de Oz es para mariconas"
"Highway to hellllll!!!"
"El mes que viene me pillo la Harley."
"El único marica con los huevos bien puestos es Rob Halford."
"Jamás te atreverás a llamar enano a UDO."
"Que pereza..."
"Necesito otra birra."
"Dame fuego" (con dos mecheros encendidos quemándote los pezones)

Situaciones teórico-prácticas
Situación: Estás con un gótico hablando de lo último del jebi actual, y de repente cambia de tema, a un tema de que la vida es una mierda y todo eso.
Acción: Si lleva un canuto se lo cojes y se lo tiras y gritas tope fuerte: "corta el rollo amargao!!!!!MAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!!!"
Nota: Si no lleva canuto le mandas a la puta mierda.
Situación: Está sonando el "Still loving you" de los
Scorpions.
Acción: Levanta tu mechero BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los
Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
Levantar los puños o hacer cuernos.
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes: "jir aiem taratarara rokiu laik a jurriqueein"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación: Suena "Master of puppets" de
Metallica.
Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir: "Master... Master"
Situacion: Un punki te pide fuego.
Acción: No se lo des, los heavies y los
punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "JUDAAAAAAAAAAAAS!!!!"
Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

Normas del jebi
Debes escuchar Judas Priest por obligación.
Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia
Mea fuera del wc
Di que fue tu hermana.
Debes corrertela con las dos manos o se te puede quedar la tula doblá pa un lado.
Se rudo
Si en algún momento te pica un testículo en público debes rascártelo para demostrar que sigues la regla 4.
No seas
gay.
No escuches
punk (esto es la regla 7)
Se autentico.
Toda la gente que no es autentica es gay.
Se severo.
Se simultáneamente severo y necro si es todo posible.
Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
No te diviertas en los conciertos. Quedate parado alrededor con los brazos cruzados.
Repite todo lo anterior mientras criticas cualquier tipo de religión organizada.
Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Peccatum.
Cuando te pregunten si te gusta Mayhem, di que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
No seas Dani Filth
Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncies el nombre de Kenny G (Si lo leeíste en voz alta, golpeate la cara)
No seas Dani Filth
Cuando tu mama te diga que bajes la basura, dile que usted es demasiado duro para bajar la basura
Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
Sodomice a cualquier puta virginal.
Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
asegúrese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!!
Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
Retorcer pezones no es una actividad black metalera
Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
NUNCA seas abierto de mente
Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
Vete al bosque...
y actúa como un troll.
No seas Mortiis (o Dani Filth)).
No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
No hagas las bromas que solamente a tu mama le gustarian.
No haga bromas.
Cuando dude, frunza el entrecejo
No comas pastelitos dulces.
A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
Nunca toque en directo.
Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, dile algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre"; asegúrese de que al terminar la conversacion sigua sin tener ni idea de que es el blackmetal
Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
Nunca lleve zapatos de colores
Insista en que la música debe nunca progresar
Nunca diga progreso
Nunca acabes cualquier cosa que comienzes.
La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
Disfrute de las peliculas de Star trek
Espere... omita la anterior (vea regla 5)
Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
Prohibido usar emoticonos en internet
¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
El deletreo de cosas no es necro ni severo
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
Meta su pene en el pure de patatas
No haga referencias a los Beastie boys
No haga referencias a nadie.
Satanas.
Lucifer
Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) y también "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal.
Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
Por supuesto, que sea lo bastante duro
¿Es usted bastante duro para leer esto?
Consigue cada lanzamiento de Darkthrone. Y no escuches ninguno de ellos.
Consigue camisetas de bandas que ni ha escuchado
Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
Procure lanzar aleatoriamente la palabra "fuck" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", usa un cantante que desconozca el idioma en el que canta (lenguajes aceptables: Noruego, Latin, Orco, esperanto. )
Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
¿Que + quieres saber? Sal al a calle y actua, soldado del balck metal!
Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!!!

Otras Normas
100 Reglas del Thrash Metal
Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!
El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas
Bebe Cerveza
Siempre que puedas
Cuando no puedas también
La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de
gays
De muy gays
Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette:
Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning
Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying
Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power
Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
Kreator – Pleasure to Kill
Anthrax – Among the Living
Escúchalos desayunando
Escúchalos comiendo
Escúchalos durmiendo
Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
El Black Metal es ruido
El ruido es malo, pero malo de cojones
Pero no duele en los oídos
Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
No seas Lars Ulrich
Ni Kirk Hammett, que es [gay]
Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.
No seas Lars Ulrich.
Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
De la buena
¡Pero sin pasarse! ¡No seas
pijo!
Heineken esta bien
Heineken esta de puta madre
¡¡Jeinequen la ostiaaaarghh!!
La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede
Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.
¡¡NO seas Lars Ulrich!!
Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
Dos palabras: ¡PALM MUTE!
Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
Dave Mustaine es
Dios
Cliff Burton fue
Dios
Dimebag siempre será Dios… a su manera
Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!!
Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!!
Las calaveras molan, adóralas también
Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti!
Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
Con calaveras varias, claro
Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!!
Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…
Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los
elfos los frikis esos!
Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia!
más de una vez al año a ser posible.
Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!!
¡¡Por lo menos!!
Gruñe siempre que puedas
No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
Mucha cerveza
Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
¡¡Gruñe coño, gruñe!!
Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento
o las dos cosas a la vez
Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
Y por tanto de Powermetalero
Y por tanto de gay
Los Warhammer son de
frikis
Star wars también
Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
Odia al
punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino
¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!
Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!!
Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
…A la vez
y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
suicidio colectivo
Y doloroso, muy doloroso
Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!!
Mejor no hagas baladas. Nunca.
En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas
Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer
Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti
Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera
PD: Que Trash Metal signifique literalmente “basura metal” no significa que tengas que ser chatarrero, ¡gañan!. ¡Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!! PD2: Insisto: ¡¡¡¡NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!

101 Reglas de un Black Metalero
No seas alegre.
Se autentico.
Toda la gente que no es autentica es alegre.
Se severo.
Se necro.
Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
No te diviertas en los conciertos. Estate parado alrededor con los brazos cruzados.
Repite todos arriba mientras que denuncias la religión organizada en cualquier forma.
Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
... escuche Peccatum.
Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
No hagas cosas divertidas, excepto quemar iglesias
No seas Dani Filth
Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G
No seas Dani Filth
Cuando tu mama te diga que bajes la basura, digale que eres demasiado duro para bajar la basura
Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
Sodomiza a cualquier puta virginal.
Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina.
Asegurate de que tu disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!!
Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
Retorcer pezones no es una actividad black metalera
Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
NUNCA seas abierto de mente
Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
No seas Mortiis (o Dani Filth)).
No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
No hagas las bromas que solamente a su mama le gustarian.
No hagas bromas.
Cuando dudes, frunza el entrecejo
No comas pastelitos dulces.
A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
Cerciórate de que no menos de la mitad de los músicos en tu álbum sean musicos de sesion
Cuando toques en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
Nunca toques en directo.
Cuando vayas a un concierto, olvida de que el resto no van a mirarte a ti
Utiliza alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre". Asegúrate de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal
Consigue que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
Reforma la banda con los "viejos miembros" y lanza un álbum previsto para producir éxito comercial.
Cuando el disco fracase, di que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
Completa los huecos en los proyectos paralelos de tus otros compañeros como músico de sesion
Registra todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
Cerciórate de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
Indica al público que tu banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
Nunca lleves zapatos de colores
Insiste en que la música debe nunca progresar
Nunca digas progreso
Nunca acabes cualquier cosa que comiences.
La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
Si te sientes especialmente autentico, saluda con un Infernal hail
Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
Al referirse al sexo, di que "ella me abrio las puertas del infierno"
Diseña el logo de tu banda en clase de matemáticas.
Acepta cada entrevista que te ofrecen... entonces finje que tu realmente no gozas el ser entrevistado .
Disfruta de las peliculas de Star trek
Espera... omita la anterior (vea regla 1)
Nunca digas el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente di que se prepare todo el mundo
Utiliza la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
Si encuentras a un miembro de Hecate enthroned, riete de el por no parecer malvado
Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
Rompe una Virgen de ceramica delante de casa de tu tio. Huye cuando saque la escopeta
Prohibido usar emoticonos en internet
El deletreo de cosas no es necro ni severo
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
No importa de donde seas, finje ser noruego y por tanto, autentico
No seas Dani Filth. (pienso que está claro)
Todos los animales domésticos que posees ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que poseas en el futuro también será conocido como "Crucifier".
Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el
Tolkien poderoso... ¿ no has leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
Crea cruces invertidas en todos los casos posibles.
Di al público que eres un satanista y agrega que estás en contacto con un dios noruego pagano
Mete tu polla en el pure de patatas
No hagas referencias a los Beastie boys
No hagas referencias a nadie.
Satanás.
Lucifer
Si es posible, diseña el título de tu álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas
Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
Nunca formes una banda con tu novia, esposa, o alguien alegre
Vete a la cama cuando tu mama te lo dice
Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
Por supuesto, que sea lo bastante duro
¿Eres bastante duro para leer esto?
Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escucha exactamente ningunos de ellos.
Posee camisetas de bandas que ni has escuchado
Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
Procura lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
Para hacer tu grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coje un cantante que desconozca el idioma en el que canta
Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
¿Que + quieres saber? Sal ala calle y actua, soldado del balck metal!
Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!

101 Reglas de un Power Metalero
El usar indumentaria de cuero quedó atrás junto a Saxon. La seda y el acero es lo nuevo.
Si lo que vas a hacer es una mezcla de géneros, el Power Metal siempre va a ser el género dominante (ejemplo: "blackened Power Metal" . Esto abarca mucho ya que el Power Metal es infinitamente más épico que los otros estilos, pero también porque “empowered death metal" sonaría estúpido.
Nadie en el mundo es mas afortunado por tener un género musical que asesina y canta un himno violento rememorando a aquellas almas valientes antes de saltar hacia una batalla con sus muebles.
Aunque no sepas nada de política internacional, tú podrás escribir historias acerca de relaciones internacionales entre reinos fantásticos.
Por “relaciones internacionales,” quiero decir “guerras.” Nadie querrá saber nada de himnos forjados en acero majestuoso acerca de embargos comerciales o tratados de libre comercio con Estados Unidos.
Cuando des entrevistas, asegúrate de mencionar que tus influencias musicales incluyen a Thor.
Los temas abiertamente religiosos son una mala idea. Hacer canciones extremadamente vagas del “destino,” “tiempo,” y otros efectos metafísicos es mas viable.
Relanza tu catálogo entero con nuevos bonus track en Japón. Luego haz pagar el triple por un álbum que ya tenemos pero que incluya un lado B y el cover de una canción de Helloween.
Si piensas hacer un cover (de Helloween) de alguna canción de “Pink Bubbles Go Ape” o “Chameleon,” hazle un favor al mundo y muere.
La pirotecnia es épica. Asegúrate de llamarla “Aliento del Dragón”.
NOTA RESPECTO A LA PIROTECNIA: No te prendas en fuego como James Hetfield. Un verdadero templario o guerrero metálico puede jugar con fuego sin quemarse.
Incluye la mayor cantidad de vocales en el nombre de tu banda como sea posible. Preferiblemente llama a tu banda igual que el nombre del reino mágico del que cantas.
Gettysburg no era un reino mágico. ¡Qué Lástima Jon Schaffer!
Nombrar a tu banda Spinefarm, Nuclear Blast, or Steamhammer no te dará un contrato pero te podría poner en el ojo del huracán de la Internet...
...y una carta de desistimiento...
...o una demandada legal por plagio de nombre...
...A pesar de que podrían tener buenas introducciones. “El legendario hijo del trueno dantesco rey del ritmo, Steamhammer, en el bajo!”
Las fotos para la promo vienen en dos tipos: vistiendo playeras y viéndose malhumorados o ardiendo en la gloriosa luz del universo, sosteniendo espadas en alto y vistiendo túnicas reales.
Los videos musicales deberán ser grabados en la nieve (esto no va para las bandas brasileñas, ellos podrán grabar videos en vivo, o en sus caóticas ciudades)
Insistimos: deberías ser grabado en la nieve para hacer videuchos musicales.
y si es que esto se vuelve problemático, graba los videos en un almacén, en el bosque, en un cuarto lleno de agua o en Japón.
¿Para quién tocas?: Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad.
Tienes derecho a escribir un álbum basado en una película de fantasía de los ochenta. ¿Por qué no hay una serie de álbumes conceptuales de “Wilow” aún?
Sonata Arctica no es “ice metal.” Power Metal es la descripción más poderosa que se le peude dar a una banda; no es necesario debilitar al power haciendo un nuevo subgénero.
ESP y Jackson serán tus proveedores de guitarras.
Como nadie te patrocinará...
Nunca cambies. Una secuela debería sonar igual que su predecesor.
Paso uno: Lonas y taparrabos de piel.
Paso dos: Montañas.
Paso tres: Vive como bárbaro salvaje. Vive en completa armonía con la naturaleza, mata para comer, y permite que el poder de la llama del dragón arda en tu corazón.
Si ahora ya sientes el poder de la llama del dragón ardiendo en tu corazón, te recomiendo a Tums.
La narración es una buena manera de llenar esas partes de tu saga épica que suenan mejor en prosa que en una canción.
Contrata a un narrador competente, aunque...nadie lo haya hecho aún, salvo Rhapsody con Christopher Lee.
¡¡¡No!!!, Christopher Lee no trabajará en tu álbum, alcanza un poco de fama y tal vez así el viejito escuche tu propuesta…
Iron Maiden es el Padre.
Rhapsody es el Hijo.
Tolkien es el Espíritu Santo.
Martilla cual metralla tu batería hasta hacerla añicos (no literalmente, por supuesto).
Toca tus canciones tan rápido como puedas porque así será más épico.
Dragonforce es, por ende, la banda más épica posible pero al mismo tiempo un vil fraude
Piensa en un nombre épico para tu género más o menos como este: Extremo Operático Asesina Dragones sinfónico Melódico Épico Heavy Power Metal de las Fantásticas Guerras de los Dioses de Finlandia.'
Tú no tocarás llanamente 'Power Metal.'
Hansi es Dios.
En tus líricas vas a usar siempre la palabra “farewell” en lugar de “goodbye,” o ”bye.”
Necesariamente en tu banda van a cantar: en el Reino Encantado nadie rapea y ni los duendes ni los trolls tienen voces guturales.
Aunque los Orcos hacen un excelente papel de vocalistas invitados para poder gruñir.
Stratovarius, Helloween y Iron Maiden deberán estar enlistados como tus influencias.
Escucha el álbum “Nightfall in Middle Earth” de Blind Guardian todos los días.
Adquiere DVD del Señor de los Anillos y míralos al menos una vez a la semana.
Si ves toda la saga y sus extensiones una y otra ves, te puedes considerar épico…y desempleado.
Lee El Señor de los Anillos cada mes o dos.
Y el Silmarillion.
Para tus clases de literatura, haz como tu trabajo final a una especie de híbrido entre las interpretaciones de Tolkein y Blind Guardian.
Asegúrate que todos pienses que eres gay: Armadura, ropa de lona y cara pintada (NO corpse-paint) te ayudarán. Para un modelo ideal, busca fotos de Ronnie James Dio, el hombre más asombroso en la historia del metal.
Definitivamente tú NO eres gay.
Independientemente que seas o no seas gay [lo cual no lo eres] tus fantasías se basarán entre Tuomas Holopanien y Tarja Turunen.
Las canciones de amor tienen cabida dentro del Power Metal, pero tienen que tratar de un amor épico que involucre dragones o demonios muertos y llenos de esperanza.
No harás canciones acerca de sexo, eso no es épico.
Oceanborn fue mucho mejor que Once.
Los gritos agudos están permitidos siempre y cuando se trate de llantos de batallas épicas.
No hagas videos musicales decentes.
Tus fanáticos quieren que tú hagas videos decentes con escenas de batallas.
Pero ellos siempre se desilusionarán, aunque aprecian el hecho de la inclusión de un dragón de 15 metros en tus conciertos.
Las camisas con encajes rizados son épicas.
Aunque no tan épico como el correo cadena.
Aunque estaría ya demás mencionarlo, compón únicamente en inglés, el Power Metal en otros idiomas simplemente no cuaja, si no me creen, escuchen Tierra Santa.
Tu postura en el escenario debe reflejar actitud de “esta noche vamos a parrandear como en 1599.”
No hagas distinciones entre tu vida cotidiana y tu actuación en el escenario. Llevando tu espada en público llamarás poderosamente la atención y obtendrás muy buena publicidad para tu próximo álbum, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.”
La velocidad es asombrosa, así que usar en la batería el doble pedal doble bombo para exagerar la velocidad de tu música no iría mal.
No hay límite de velocidad en el Power Metal. Es aún mas asombroso empezar lentamente para luego acelerar la música de 0 a 200 km/h en 0,6 s.
Escribe listas de de Power Metal en tu computadora, esto es un imán para las nenas inclusive si eres mujer o gay (lo cual, por cierto, sabemos que no eres).
Compra constantemente discos nuevos en Ebay y en mercadolibre.com, de preferencia discos Importados o realizados únicamente para Japón; aunque sea el mismo álbum que podrías conseguir fácilmente en la tienda donde compras tus discos, simplemente un disco con una canción rara mas es aún mas épico.
Tú no tienes un club de Fans, tú tienes un ejército.
No, en serio, ellos también tienen espadas.
La banda que asesina unida, permanece unida, a menos que se asesinen entre ustedes, pero no hay problema, Varg Vikernes no hace Power Metal.
Insípidamente interrumpe tu balada con un odioso solo de guitarra fuerte y completamente libre. Lo que mataría la canción en otros géneros, en el Power Metal es necesario para despertar a los templares que hayan caído en el desgraciada pero tentadora vía del sueño.
Tu álbum ocupará la máxima capacidad del disco. Tú no has dado el suficiente honor a tu rey al menos que hayas compuesto una saga de 78 minutos en su honor.
Si caes en la cuenta de que no puedes componer casi 80 minutos de solos avasalladores y armonías que arrancan los testículos, puedes dejar una inexplicable pausa sin ninguna interpretación al final del disco.
Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad, buscarás a la espada de esmeralda.
Nunca hagas giras en los Estados Unidos.
Di que nunca girarás en los Estados Unidos por problemas de pasaporte, cuando enrealidad sabemos que no queremos estar cerca de la nación que originó a Garth Brooks.
Asegúrate que tu banda sea en realidad una sola persona que hace a otras personas tocar su música. Tus modelos a seguir deben ser Luca Turilli y Timo Tolkki.
No seas un Timo Tolkki.
No hagas mercancía decente, tus logos se ven bien en tus álbumes pero en tus camisetas se ven de culo.
Las mujeres únicamente cantan, no pueden tener otro rol en la banda, esto es lamentable, ya que ellas son las únicas en el grupo que deberían lucir bien con pelo largo (si no me creen, miren a Fabio Lione)
Si se te fueron las ideas para componer tu séptimo álbum, regraba tu primer demo.
Cuando asistas a un concierto de Power Metal, por favor deja tu espada en la recepción.
Después de tanta cerveza con los bárbaros, “Breakfast with Cthulhu (Desayuno con Cthulhu)” suena como una buena idea para un álbum conceptual.
Tarja es tu amor platónico a menos que seas gay, lo cual ya esta sobreentendido que no eres.
Tus trabajos para el resto del mundo deben incluir el artwork original, o fotos de tu guitarrista (o tuyas, si tú eres el guitarrista) viéndose como un idiota en las presentaciones en vivo, para mayor referencia, chequen a Raffael Bittencourt, a Felipe Andreoli, mas bien dicho, a Angra completo en el DVD del “Rebirth World Tour”.
Algunas bandas hacen ambiguamente Power Metal y son categorizadas como ‘speed metal’ o llanamente ‘heavy metal.’ Mientras puedas disfrutar de ellas, si no son Power Metal, no podrán acompañarte en el día de campo.
Y por ‘día de campo’ quiero decir “correr entre los árboles del bosque tomando sus espadas mientras cantan sus lamentos eroicos…perdón, heroicos de batalla en búsqueda de un duende.”
Piensa en “hermandad.” Y por favor, recapacita en la idea de comer a tus compañeros de banda (Ver regla 74).
Compón intros para tus discos, esto significa “un minuto de teclados que gradualmente suenan más fuerte.”
El límite de canciones instrumentales debería ser una por álbum. Esto es primordial ya que dichas canciones estancan la linealidad de la historia, a menos que tu guerrero Nórdico tenga que probarse a sí mismo en un concurso de cantar a la tirolesa contra el señor de la oscuridad, en este caso realmente necesitas escribir una nueva historia.
Si estás desesperado por una rareza en tu álbum, haz un cover de Iron Maiden.
Si estás realmente desesperado por una rareza en tu álbum, haz un cover de Scorpions.
Los álbumes dobles son épicos, desafortunadamente es difícil que los dos discos sean buenos.
Si dudas de la calidad de templar de algún colega tuyo, dile que mencione todos los proyectos y grupos en los que Alex Holzwarth haya participado. Sí él no puede nombrarlos a todos, comienza una búsqueda épica de discos para salvar a tu colega de la dimensión maligna desprovista de Power Metal.
Si tu madre insiste en maquillarte mientras usas la lona taparrabo y la capa, no puedo ofrecerte ningún tipo de ayuda.
Estoy ideando nuevas reglas para la próxima saga de las mismas.
Deberías estar orgulloso de tu poderosa secuela, especialmente cuando hay 101 reglas más. Toma el valor de tus logros, especialmente porque para la próxima habrá artistas invitados.
LOS BONUS TRACK RAROS ESTARÁN SÓLO DISPONIBLES EN JAPÓN
102. Graba tu álbum en vivo en Japón, porque, honestamente, ¿Dónde diablos mas vas a poder encontrar un buen público para un álbum en vivo?

Entrenamiento del Jebi
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman ( actualmente con tu mp3) con la cinta de
Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop, bravotop y cacatop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... ¡¡Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.
Las únicas revistas que se permiten son: la "Heavy Rock", la "Kerrang",la "Metal Hammer",la "Rolling Stone", la "Rock Metal y la "Oreja Mecánica", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son o qué música hacen.
El líquido elemento es la
cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el
Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
Still loving you: para demostrarles tu sentimentalismo a lo jebi a las mujeres
Paranoid: Por lo menos el riff (son 3 acordes) y la introducción
El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...
(pausa para escuchar ¡¡¡¡PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

Notas finales
Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.

ESTO ES EL RAGGAETON
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el
Heavy Metal, colega...
No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos conocidos como el lineage 2, y se acen pasar por gms como Revan, nemja, pol... ah,y como último detalle...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOSEAS LARS ULRICH¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Conclusión
NUNCA, JAMÁS, PERO NUNCA JAMÁS EN ESTA VIDA NI EN LA OTRATE ATREVAS A SIQUIERA PENSAR EN ESCUCHAR
REGUETON... ¡O COÑO COMO SE ESCRIBA LA MIERDA ESA!

Lo k d verdad importa

esto si kes weno i no esos emos gotikos
http://www.frikipedia.es/friki/Jevi
aupa iron maiden i metallica!!!!!!!!!!

gotikos

http://www.frikipedia.es/friki/Gotico
Son individuos llamados también "oscuritos" o "siniestros" (también llamado dark cuando no les gusta que les llamen góticos). Se distinguen por la supuesta idolatría de la muerte, la tez blanquecina, la ropa oscura y los pensamientos pseudointeligentes, como los gafapastas.
A pesar de que no se trata, por lo general, de individuos peligrosos , el contacto con uno de estos especímenes puede causar quemaduras mentales. Se recomienda discreción en su presencia, ya que son altamente propensos a llamar la atención.
Tabla de contenidos[
ocultar]
1 Características principales
2 Morfología
3 Personalidad
3.1 Gustos
3.2 Disgustos
3.3 Frases favoritas de un gótico
4 Tipos de góticos
5 Poderes especiales
6 Véase también
7 Enlaces
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Características principales
La comunidad está compuesta mayoritariamente por individuos con estas características:
Edad comprendida entre los 14 y los 24 años (durante la cual deberían matarse terminando su época de apareamiento).
Estatus social medio-alto.
Estudios medios-altos.
Ciudades grandes.
Inteligencia media.

Morfología

Ejemplar recién levantado de la cama del ataúd.
Los rasgos externos más visibles son:
Ropa invariablemente oscura. Un gótico jamás viste de otro color: ha de ir siempre como si de acudir a un entierro se tratara.
Ojos y labios pintados con el maquillaje de su madre. Negro, por supuesto.
Mirada perdida.
Colgajo con la cruz de Ankh (la cruz egipcia, cruz de la vida, curiosa contradicción).
Anillos imitando la garra de una gárgola.
Fealdad extrema
Minifalda extrema gótica-lolita en caso de mujeres, enseñando ligas.
Falda estilo kendoka en caso de... ¿hombres?.
Cuando no van arreglados y maquillados, camiseta de
Pesadilla antes de Navidad.
En ocasiones, ellas llevan dos grandes coletas de concubina de
Satán.
Ellos llevan melenas (negras, ¿acaso lo dudabais?) tapándoles media cara (como los EMO's) y ojos con lentillas de colores.
Indiferentemente del sexo, grandes botas tanque.
En el caso de las chicas (y de algunos chicos) flequillo de colores, ya puede ser verde, rosa, azul o incluso blanco.
Guantes en verano e invierno o medias (de telaraña o rejilla).
Los más "extremos" se ponen falsos colmillos y dicen haber nacido así (mientras que no pueden ni vocalizar y se les cae la babilla).

Personalidad

Espécimen femenino a punto de atacar
El punto estrella de estos individuos es su "personalidad": consiste en estar continuamente deprimido sin ningún motivo. Según sus creencias, para alcanzar la felicidad hay que vivir amargado, hasta el dia de su fallecimiento(que curiosamente se empeñan en posponer continuamente) y demostrarlo. Se lamentan de que la
vida es miserable, que la soledad es la mejor compañía, aúnque no dejen de hablar por messenger y hacer sesiones de fotos con los de su misma especie en cualquier cementerio cercano. Éllos, junto con los skaters, son los precursores de los pseudointeligentes. "Piensan" que cualquier cosa no-gótica es ignorante, cerrada, retrógrada e insensible. Si a los 18 años no se han suicidado no son góticos de verdad por mucho que ellos digan, este suicidio deben saberlo todos sus amigos y conocidos con por lo menos dos años de anticipación, además, publicarán la fecha de su muerte en su blog todos los días, cuando muera debe ser de una manera que llame la atención pues si no sale en la tele no valió la pena. Se reproducen por esporas y cada día "florecen" nuevos en cada esquina del casco antiguo de cualquier pueblo o ciudad, por otra parte también se aparean entre ellos, y es estrictamente necesario que sean bisexuales, aun sin sentir ningún tipo de atracción por el mismo género.
Gustos

Lo único gótico en todo el artículo

H.P.Poecraft, escritor favorito de muchos góticos

Gótico aguantando la pared
Llamar la atención.
Decir que les gusta la poesía (¿Qué ha hecho ese noble arte para merecerlo?, de todas formas, no la pueden entender).
Llamar la atención.
La película El Cuervo (y sus secuelas).
Llamar la atención.
Las ilustraciones de Victoria Francés.
Llamar la atención.
La música gótica, la literatura gótica, la decoración gótica, el arte gótico, la gente gótica. (Contínuamente se les ve con libros de Lovecraft, Anne Rice o Poe y saben fragmentos de memoria, pero son incapaces de comprender contenidos más complejos que el resumen de la contraportada.)
Llamar la atención.
Aunque no quieran reconocerlo, las
croquetas, eso si, negras.
La sangre (!).
Llamar la atención con sus
blogs, o fotoblogs.
El suicidio.
Llamar la atención.
Evanescence (y otros "artistas" tipo Dame-dinero-y-pon-de-los-nervios-a-tus-padres).
Llamar la atención.
Llorar, gemir, quejarse.
Llamar la atención.
Escribir poemas gardochas que tratan sobre cuervos, depresión, cementerios, cadáveres y otras cosas parecidas (obviamente sin talento).
Llamar la atención.
Personas góticas.
Pesadilla antes de Navidad.
Las mochilas ataúd con las cuales "llaman la atención".
Llamar la atención.
Ver las películas de
Tim Burton al estilo gótico como: Pesadilla antes de Navidad , La novia cadáver, Eduardo manos tijeras, Charly y la fábrica de chocolate (Casi cualquiera donde esté Johnny Depp) y por supuesto Bitelchus siendo de prota una gótica.
Llamar la atención.
Hacerse llamar por un nombre tenebroso como Lacrima, Susperia, Tenebra, Oscuridad_Sanchez, Vampiro, Dark_AlgoAlAzar,
Severus Snape, ++Blackrose++, cyber_death, Vampyric...
Llamar la atención.
La oveja negra de Holly Dolly.
Llamar la atención.
Lo negro y lo oscuro a excepción de los
negros por que no tienen la piel "pálida".
Llamar la atención.
Lo único blanco que les gusta es la cruz célta que contrasta con el negro.
Llamar la atención.
La oscuridad.
Muñecas Living Dead Dolls.
Llamar la atención
Animes (ya que no se arriesgan a leer el manga)del estilo de Elfen Lied o Death Note.
Llamar la atención.
Las rosas negras.
Llamar la atención.
El
Sado.
Llamar la atención (pero haciendo el pino).
Lentillas blancas.
Cortarse en la oscuridad.
La música cyber, elektro dark o gótica (a puntualizar, los especímenes que escuchan este estilo se hacen llamar cybers y usan motes que siempre contienen, cyber o toxic).
La necrofilia. (sexo entre miembros de su especie)
Sudar el sobaco bajo el sol, al borde de la lipotimia, en grandes festivales veraniegos y verbenas del pueblo.
Y por último y no por ello menos importante:
Llamar la atención.

Disgustos
No llamar la atención.
La vida en general
Gente no-gótica.
.
No llamar la atención.
Gente feliz
Calorros
Pijos
Chuck Norris
No llamar la atención
El optimismo
El amor
El verde azul rosa...
Jesucristo Superstar
La lejía, sobretodo en su ropa
Encontrarse con
Sonia Esponja
Cualquier color que no sea el negro o el rojo
No llamar la atención

Frases favoritas de un gótico

Harry Petas version gotica
"La vida es una mierda"
"Que asco de vida, me quiero morir"
"No llueve eternamente"
"Eres un ignorante"
"La sociedad es ignorante/cerrada"
"Nadie me comprende"
"Tu no has pasado por lo que yo(snif, snif)"
"No conoces mundo/No conoces a los góticos"
"Nada me llena"
"La gente me odia por ser diferente"
"Los pijos no tienen cerebro"
"(Pon el tipo de música que te gusta) es una mierda porque no es gótica"
"Ay... ese cementerio es tan mono..."
"Cortarse las venas es de
EMOS!!!"
"Jamas sabrás lo que significa ser gótico"
"Si veo a un
bakala le reventaré con mi brazalete de pinchos (Cosa a la que el 99% no se atreve, y el 1% que se atreve tira más para el lado de darkfreak)"
"El mundo no vale la pena"
"¿Por qué a mí?"
"Responder a la pregunta -¿oye tio que tal todo ,como va la vida?- con -interminable.....-"
"Responder a la pregunta -¿me quieres,soy la mujer de tu vida?- con -no.....-"
"Responder a la pregunta -¿eres feliz?- con -no.....-"
"El aliento de mi gato huele a comida de gato"
"Soy una perra electrocutada"
"Si, es maquillaje"

La kope

xD m e inpirao asi k os pondre otra kosa d la frikipedia xD esta ves va sobre la kope
http://www.frikipedia.es/friki/COPE
Emisoria radiofónica formada en su 99% por curas, falangistas venidos a menos y reconvertidos a demócratas de feria y clones de Bart Simpson.
Su programación se resume en:
Insultar, siempre con bromas novísimas y tan refrescantes como las de
Chiquito de la Calzada o los morancos, como "¡¡Zapatero a tus zapatos!!" (risas de fondo) o "matremia con el GRUPO RISA xD" y demás
Hablar de curas
Hablar de futbol, como el
real madrid
Hablar de otros deportes, como petanca, piscina, ciclismo o chapas de barrio cuando el Real Madrid pierde
Hablar a favor de curas
Hacer anuncios estupidos en retransmisiones deportivas
Insultar a nacionalistas no españoles mientras alaban el regionalismo folklórico
Anuncios
Cruzarse con la línea de los taxistas a veces y que se crucen, haciendome escuchar como gimen de un
taxi a otro un tal "Rosa Negra" hacia "Petunia del Desierto"
Reírse de la muerte de inmigrantes al cruzar la valla de
Melilla.
Llamar
nazi al Gobierno de ZP.
Poner motes a los políticos.
Dar voz a terroristas como
Pío Moa.
Poner a hablar a Jiménez Losantos, al que en sus palabras aun se nota como le escuece la bala en la rodilla.
Hacer gracietas con presidentes electos (fuera de
España

Mi gran amigo Gallardon

Antes odiava al PP aora ademas ODIO a Mariano Rajoy!!! seras @%&"... Komo no vas a poner a Gallardon pero si es un pedaso d pan
Weno pa los k piensen = k yo aki les dejo esto cortesia d la frikipedia
http://www.frikipedia.es/friki/Rajoy

miércoles, 16 de enero de 2008

Final Fantasy X-2

Keria empeasr el blog kon full metal alchemist/hagaren pero weno tarda tanto k esto es lo k ai

jueves, 3 de enero de 2008

Lo k sera l blog o no

Cada ves k intento bajarme kapitulos d one piece , full metal alchemist o naruto tardo muxo tiempo en enkontrar una pagina d descarga directa i k los links vayan bien(si sabeis dalguna decirmelo) i x eso e kreado l blog. Ai algunos k pensareis xk no usas meupload¿? pues xk no m sale d los uevos tener k ser premium i para descargar gratis no m gusta. Weno en l blog (tardare muxo en kolgar las kosas) pondre animes, guias para videojuegos, lo k m pidais i x supuesto komentarios sobre l gran CHUCK NORRIS